HUMOR "DE LOBOS" (2)

 

 

“Sólo pido la oportunidad de demostrar que el dinero no me hará feliz” — Spike Milligan, cómico irlandés




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> Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice:

> - ¿Y tú quién eres?
> - Un caballo semental.
> - ¿Y qué es eso?
> - ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca!
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>
> ¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?
> - ¿¡Y con eso respiras!......?
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> Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
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> - Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada....
>
> El lepero le contesta:
>
> - “ es que el  de la puerta me la rompe......”.
>
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> Entra un borracho en una comisaría:
> - ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
> - ¿Y para qué lo quiere ver?
> - Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer..
>
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> Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro:
> -Oye, ¿tú rezas antes de comer?
> A lo que el otro responde..
> -No, mi Mamá cocina bien. -
>
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>
> Un niño a su padre:
> - Papá, Papá, ¿cómo se sabe cuando uno esta borracho?
> - Mira hijo. ¿Ves a esos dos señores? Pues si yo estuviera borracho, vería cuatro...
> - !Joder Papá, si solo hay uno !
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>
> -Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
> -Con un vestido de seda.
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>
> ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
> -¡Coño! Ya debe de andar muy lejos...
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> En un restaurante:
> -¡Y como quiere el señor sus huevos?
> -Yo, con toda mi alma.
>
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>
> Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice:
>
> - ¡¡ Qué horror, que bestia, que monstruo..!!
>
> Y el borracho le contesta:
>
> - Pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.

 

Bilbao y Lepe son las dos únicas ciudades españolas con humor autóctono.  Veamos unos ejemplos de chistes de bilbaínos:

                                                                                                              

• Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:

- ¿de dónde vienes?

- Pues nada, he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.

Y el otro le dice:

- ¡Ostias, sí que montas pronto el belén este año!

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• ¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno?

Que Dios está en todas partes... y el bilbaíno ya ha estao.

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• ¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?

Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao.

 

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• Dos bilbaínos:

-Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital.

-Pues si, aiba la ostia, me han operado de fimosis.

-¿y eso en que consiste?

- Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo.

-Aiba la ostia, ¿y que hacen con él?

-Pues mira, yo me he hecho esta chupa.

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• Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:

-Y ya sabes, Peru, que cuando estés por ahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.

-Aiba la ostia, aita, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie de dónde es?

-Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no es, no le tienes que hacer pasar vergüenza!

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• Dos bilbaínos:

-¡Patxi, me han contao que te han tocao cien millones a la lotería!

- Bah, lo que jugaba...

 

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• Dos bilbaínos:

-¡Joer, Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada?

-¡Joer, por la moto!

-¿Te caiste?

-¡Quiá! ¿recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que hay un cartel que pone SE TRASPASA...?

-Si.

- ¡Pues no se traspasa!.

 

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• Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. Pasa un amigo:

- ¿Que andas, Patxi?

- Aquí, echando estiércol a las fresas.

- Aibalaoistia ¿y no has probao a echarles nata, pues?

 

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• Esto que van Patxi y Aitor caminando por la calle y ven un cartel de "Aceros Inoxidables" y dice Aitor:

-"Que? Nos hacemos?"

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• Despues del examen de matematicas, Asier pregunta a Iñaki:

-"y la respuesta del segundo ejercicio, pues?"

-"Pues... Infinito"

-"Aibalaostia! Na más?... Es que a mí se me hacía poco..."

 

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• - OstiaPatxi!! ¿Tus vacas fuman, o que?

- No, aibalaostia ¿Pues?

- ¡Pues entonces se te está quemando el caserío!

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• Dos bilbainos

- Oye joseba, sabes que el Guggenheim ha costado 10.000 millones?- Bueno mientras meta goles...

 

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• Esta un general en el cuartel de Bilbao y le dice a su pelotón:

- ¡Levanten armas! ¡No Patxi, el tanque no!

 

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• Oye Patxi, ¿te gustan las mujeres con muchas tetas?

- Aibalaostia, con mas de dos me da cosa.

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-          Dos bilbainos buscando perretxikos; uno de ellos levanta la cabeza y va hacia
su compañero, gritando alegremente: "­­Mira, Patxi, un Rolex, un Rolex!!"
Patxi coge el reloj, lo mira con expresi¢n de desaprobaci¢n... y lo arroja por detras de su hombro, mientras reprende a su compañero: "Joder, Koldo, mira que te lo
he dicho veces... ­­Cuando Rolex, Rolex, y cuando perretxikos, perretxikos!!"

 

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La unica virtud que falta a los bilbainos para ser perfectos, es la modestia.

- Hola, buenas, me da un mapamundi de Bilbao?
- ¨Margen derecha o margen izquierda?

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-          ­Patxi, que me han contao que te han tocao cien millones a la loteria!
- Bah, lo que jugaba...

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Dos vascos:
- Oye Iñaki, ¿y cómo es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 7:00 de la mañana?
- Es que, Patxi, después me empalmo y me daño el pene contra las piedras del río.
- Anda, ¿y por qué no nadas a espalda, pues?
- ¿Y qué hago con el puente de Deusto, pues?

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¿Cómo le llaman al "Metro" en Bilbao?
Kilometro.

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Esta uno en la barbería y le dice al barbero:
- A mí aféiteme sin espuma de afeitar que soy de Bilbao.
Empieza el barbero a afeitarle y le produce cortes por toda la cara, a lo que el cliente reacciona:
- Bueno, póngame un poco de espuma, que  es que no soy del mismo Bilbao, ¿sabe?

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Un vasco:
- Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta.
- Pues no se preocupe que ahora la probamos.... VRRRRRRRRROOOOOMMMMM... VROOOOOOMMM ...
- ¡Ahí va, la hostia!...¿y ese ruido?

 

BIENVE